Отправлено: 23.11.06 21:27. Заголовок: РЕТРОСПЕКТИВА на Закрывающую круглую скобку))
Хочется сказать спасибо огромное Машеньке, благодаря твоему рассказу, мне хочется писать о Ким и Керри…. Я хочу, чтобы ты писала больше. Еще я хочу, чтобы мы возродили наш дует. Давай, напишем…? Написанное, посвящаю тебе и для тебя)
ЧЕТЫРЕ ГОДА...
Четыре года. Четыре чертовых года. Мои пальцы летают по клавиатуре…. Так же, как когда-то они изучали твое тело…. Как когда-то твои пальцы прикасались ко мне…. Мои пальцы отстукивают слова и….оргазм. Как давно я начала получать оргазм от виртуального секса? Потому что это секс…. Просто секс. Я начала это, но остановить уже не в силах. И день за днем я сажусь к компьютеру, вывожу почтовую программу и начинаю писать тебе… Керри, моя Керр… И мы с тобой насквозь фальшивые. У тебя есть твоя Сэнди у меня…. У меня тогда и сейчас были случайные связи, но вновь и вновь я возвращалась к тебе. К бездушному компьютеру. Когда ты пишешь мне, какое у тебя белье – я вижу тебя, словно ты стоишь передо мной… Когда мы зашли так далеко…? Какой будет твоя следующая фраза…?
Я тогда не думала ни о чем таком, когда отсылала тебе первое письмо. Стандартный набор фраз. И в конце сухое – доктор Легаспи. И в начале – доктор Уивер. Я набирала эти сухие строки, а в голове шептал твой голос: -Ким… Ким… и завершающим аккордом ты прогибалась мне навстречу, что-то шепча мне в волосы…..
А я не писала тебе….. Я не звонила тебе….. И лишь думала о тебе все эти четыре года. Миллионы отдельных мыслей. Бессвязных мыслей. Обрывочных фраз в воспаленном мозге. Я могла бы не писать тебе. У меня есть адрес приемного. Там сублимируется жизнь приемного и пациентов. Именно там кто-нибудь прочел бы мое письмо и выдал бы мне всю необходимую информацию. Вместо этого я забываю этот адрес и говорю себе – я не помню его. И ничего не остается. Пациенты – это самое главное. Мы все давали клятву Гиппократа. Я должна. Не ради себя. Ради пациента. Ты такая сука, - говорит мой внутренний голос, но я затыкаю его, и вбиваю в адресную строку почтовый адрес, который словно отпечатался на кончиках моих пальцев. Но я должна играть. Держать марку. И я играю. Ни намека на то, что когда-то мы делили одну постель. Ни намека на то, что ты знаешь меня так, как никто. Ни намека на то, что я отдавала тебе свою душу, что ты готова была продать свою… Ни намека…. “ Нельзя дружить с женщиной, которой шептал на ухо всякие глупости …” Мы и не дружили….
Я застываю перед монитором – одинокое непрочитанное письмо все также светится яркой строкой.
Керри мне ответила тогда. Расписала все в радужных красках. Я знала Керри и я знала, что она не врет. И я не стала. Но нет…. я не была за нее счастлива. На месте этой Сэнди – могла бы быть я, на месте Генри – наш ребенок… Девочка… С моими глазами и рыжими кудряшками) Сэнди… Я ревновала. Да, ревновала, к этой пожарнице, которая сумела подчинить себе упрямую Керр. А то, что Керри была упряма, сомневаться не приходилось. Я тогда непроизвольно улыбнулась, и написала Керри письмо, пронизанное улыбками. Потому что это было правдой – я писала и улыбалась. Я писала Керри о своей жизни и улыбалась. Потому что, мне так не хватало этого. Наших с ней разговоров…. Наших с ней разговоров, когда она лежала рядом со мной, уткнувшись мне в шею, или обняв меня рукой, выводя невидимые узоры на моем животе…. Я загоралась.… А мы говорили…говорили… говорили… и занимались сексом. Чудесно. И вот я писала эти письма, а перед глазами стояла обнаженная Керри. Я стала нимфоманкой. Извращенкой. Называйте это как хотите. Я питала свои фантазии воспоминаниями, которые мы плодили в буквах и строках наших писем. Я наливала себе бокал вина, убирала весь свет и писала ей.… Писала, чтобы услышать ее голос, чтобы он звенел в моей голове…. Или шептал…. Или был хриплым… Неважно. Лишь бы этот голос принадлежал ей.
Интересно, о чем она думала, когда отвечала мне? Интересно, о чем думает, каждый новый день, садясь к монитору, отгораживаясь от настоящей жизни, защищая свои мысли, обнажая их перед вордовским белым листом. И мы обнажили свои желания. Свои фантазии, запретные мысли. Это было потрясающе. Говорить ей то, что когда-то не смела. Тогда, я боялась обидеть ее, боялась смутить. Ей было тогда это так ново. Каждый раз, когда я читала ее очередную фразу сейчас, такую откровенную – “я веду горячими ладонями по твоему телу, и ты прогибаешься мне навстречу… я чувствую твою похоть, животную похоть, Ким, твое желание….” – я невольно краснею, и вспоминаю ту Керри, которая… Которая неловко вела ладонями по моему телу, которая делала первые несмелые попытки, а я увлекала ее за собой, неизменно перехватывая инициативу в свои руки. Мне нравилось играть с ней. Дразнить ее. Смотреть за ее реакцией. Смотреть за реакцией на то, как она чувствует свои ощущения. Я позволяла ей почувствовать свое тело – немного здесь, немного там. Ее губы находили мой сосок. Она пускала в ход зубы, извлекала из меня протяжный стон, но я сопротивлялась, и в следующий миг уже она извивалась подо мной, умоляя меня о пощаде…. Воспоминания сливались с настоящими ощущениями, и я получала ни с чем несравнимое удовольствие. Хотя, я, конечно же, вру…. Сравнимое… Ее тело под моим – не сравнится ни с чем… Ее поцелуи, и горячий язык, оставляющий мокрые дорожки на моем теле….. Эти воспоминания были моей слабостью, и, увы - я не могла их вернуть…. Мы никогда не смешивали наш виртуальный секс с реальной серой жизнью… Пока однажды…. Пока однажды она не влетела в Интернет с новостью, которая заставила меня задыхаться, сидя у монитора, за сотни тысяч километров от нее… Задыхаться так же, как задыхалась там она. Она задыхалась от переполняющего ее счастья. Я задыхалась от боли и безысходности. Кислород вдруг кончился, и я никак не могла найти, где, мне его перекрыли… словно в запаянной бочке. Я не знаю, как мне описать это состояние. Пустота. Немота. Бессилие? Безысходность? Я хотела радоваться за нее, и я радовалась. Но не так… Я хотела, отчаянно желала, чтобы это был НАШ ребенок. Именно так, и никак иначе. Я готова была выносить его, родить, кормить грудью, и сказать – он наш. Наш с тобой, Керр. Моя милая Керр… В ту ночь, я была с ней грубой и жесткой. И с кончиков моих пальцев на клавиатуру падали остро отточенные фразы. Полные боли. Полные страдания. Это было какое-то извращенное удовольствие…. Я не понимала, почему она перешла грань – виртуальность – реальность – именно здесь. С ребенком. Зачем? Я не понимала, и, наверное, не пойму. И вот, вот я сижу у монитора, и ловкими фразами не позволяю ей кончить. Я изучила ее. Досконально. По клеточке. По запаху. Я знаю, что сейчас, она сидит там, в напряжении, и ждет моей следующей фразы. Я не связывала ее физически – я связала ее словами. И каждое ее слово – тяжело дающееся ей телодвижение. В эту ночь она стала матерью. В эту ночь, я подчинила ее себе. Снова… Всего лишь на несколько коротких часов.
Я меняла ее образы. Я часто диктовала ей условия. Иногда она смеялась, иногда покорялась. Я представляла ее в черном шелке, красном кружеве, и полностью обнаженной. Я могла взять ее на ее же письменном столе, в ординаторской больницы, или в туалете. Однажды, в нашей с ней собственной реальности, она заводила меня, пока мы якобы сидели на совещании, и спокойно удалялась, как ни в чем не бывало. После этого, я долго и упорно пыталась заставить ее сделать что-то для меня. И наконец-то, это свершилось. Я не ждала… Не ждала, что она покорится, и купит нежно-голубое кружевное белье. Она покорилась. Она покорилась, и в подробностях расписала мне это белье. А я представляла ее молочную кожу, и как эти кружева сеточкой паутин лежат на ее теле. Лаская грудь и бедра. В тот момент мне было наплевать, действительно ли она сидит перед монитором в этом чертовом белье, или на ней надета обычная футболка и незатейливые белые трусики. Мне было так отчаянно все равно… Потому что… Потому что я видела ее в этом белье. В этом нежно-голубом кружеве, видела, как она смотрит на меня, как ее глаза затягивают меня все глубже. Я ласкала ее кожу мысленным взглядом, и думала, что отдам все на свете, за возможность очутиться сейчас там, рядом с ней. Сорвать все то, что на ней надето и заняться с ней сексом. Грубым, животным сексом. А потом, нежно зализывать царапины, по неосторожности оставленные, на ее теле… Я сидела у монитора, и мечтала стать ее любовницей. Я не претендовала на то, что она откажется от своих стабильных отношений, от сына и своей женщины… Я готова была стать просто любовницей, готова была играть по ее правилам… И даже если она не догадывалась, я часто играла именно по этим правилам….
Я никогда бы не призналась Керри, что происходило в моей жизни. Что женщин в ней, становилось все меньше. Невозможно, занимаясь сексом с одной, думать о другой. Я думала, я видела ее глаза, слышала ее голос… Я уже сама была не рада, что однажды мы начали этот виртуальный роман. Мы начали, и не могли поставить точку. Слишком втянулись. Нам слишком нравилось. Я часто думала – что дальше? Не находила ответов, и выкидывала это из головы. Мне было наплевать. Но я хотела жить реальной жизнью. Я хотела улыбаться ей на самом деле, а не ставить эти дурацкие скобки)))) Я хотела видеть ее улыбку, а не получать в ответ лишь - )))) Она снова сводила меня с ума. И мне это нравилось.
Наши письма были наполнены некой иронией, которую мы сами пытались скрыть от себя самих. И не показать другому. Ничего не значащие слова, фразы. Мы писали обо все и ни о чем. Загораживаясь в своем собственном мирке, и боясь пустить в этот настоящий мир – другую. Зачем, почему? Я так много раз хотела спросить Керри о важном.… О ее отношениях с коллегами, вообще о работе. О чем-то более личном. Раньше, раньше…. Я помнила, как в самом начале нашей дружбы, мы могли делиться всем. Она делилась всем и не чувствовала подвоха. Я, можно сказать, ее предала. Мы были друзьями. Мы были подругами. Она рассказывала мне о своих отношениях, я слушала ее, брала за руку, кивала и пыталась приободрить. Я видела в ней сексуальный объект, а она лишь подругу… Потом грань стерлась, и она из разряда подруг – встала в разряд любовниц. Которых у меня было немало… Но говорить мы не перестали… Мы делились личным, и это было самое главное… А сейчас…
Я новь замерла перед монитором, прочитав ничего не значащее послание. Я не знала, что написать в ответ. Пару таких же фраз? Чтобы она там улыбнулась? Рассмеялась? Завести ее? Что-нибудь эротичное? Чтобы она улыбнулась, и ушла заниматься сексом с Сэнди? Я не видела логики больше. В своих словах. В ее действиях. В ее фразах. В ее компьютерных улыбках. Я писала ей что-то, а сама все равно возвращалась к Сэнди. Иногда я боялась, что она стоит за спиной Керри, и читает мои глупые фразы, и они обе смеются.… В тот же миг я поняла, что это просто бред. Что я дошла – докатилась – что дальше так нельзя. Но я продолжала…
Я плакала. Вот и сейчас я пишу что-то ей. И плачу. Плачу, сама не зная, почему. Я соскучилась. Вот почему. Я жутко по ней соскучилась, а признаться, не могу. По ее глазам, губам. По волосам и голосу. Я хочу вдохнуть ее запах, хочу вдохнуть и никуда не отпускать. А потом, вспомнить запах нашего секса, и соль бисеринок пота, на разгоряченных телах. Я молила, в междустрочиях своих писем, о пощаде. Уже молила, и мечтала, чтобы она остановила эту пытку. Чтобы она сказала решительное – стоп – и не отвечала на мои письма. Чтобы прекратила этот роман, который стал моей жизнью. Который заменил мне все, а для нее, по-видимому, был просто развлечением. Я кусала губы, от ее какого-нибудь слова, которое вытряхивало меня к остаткам прошлой жизни, к осколкам наших с ней отношений. Я билась в истерике, сжималась в клубок нервов, и по несколько дней не походила к компьютеру. На большее меня не хватало. А потом я срывалась, вновь писала ей кучу виртуальных улыбок, соблазняла словами, и выжигала свою душу. В моей душе было пепелище, которое чернело и зияло огромной дырой. В которую сквозило, наметало воспоминания. Она затягивалась новыми воспоминаниями. И вновь чернота поглощала все. Но ей нравились мои письма. Я знала это. Я это чувствовала. И превозмогая боль – отнюдь не виртуальную – я писала ей их – снова и снова и снова. Чтобы ей было хорошо. Чтобы она иногда улыбалась мне.
Потом я решила, что мы делаем это вместе. И раз, не прекращаем, значит можно жить дальше. Строить свою жизнь, и выбираться из этого кризиса, который носил название – Керр… Однажды, я дошла до того, что увидела, простое серебряное колечко. Увидела, и подумала о Керри. А потом вспомнила, что прошло четыре года. Четыре года. И что я, сумасшедшая, раз снова исхожу желанием по женщине, которую не видела четыре года…
Я сидела перед монитором, и просто написала ей про четыре года. Просто напомнила. Не могла носить эти звуки, мысли, слова в себе. Я построила из них нескладные предложения, повставляла улыбок, и…. Стерла. Мне так хотелось, чтобы она вспомнила сама…. Я медленно сходила с ума, и мне это нравилось. Мы обе строили замки из песка. А может быть, это была только я. Только я – почти не играла. Только я - просто скрывала чувства. Звуки выбивали из меня слезы, твои слова – счастье…. Такое недолгое…
А еще, я мечтала позвонить тебе. Набрать твой номер, и услышать твой голос. И прошептать слова в твое ухо. И увидеть дрожь по телу, от этих слов… Ты неприступная. Но твое тело так откликается на мой голос….Откликалось….. А как мое… Я медленно горела в огне без твоего голоса. Он был для меня всем. Я вставала утром, и мечтала вновь услышать его. Я ложилась ночью – и думала о твоем голосе. И глупые мечты, что ты тоже мечешься между телефоном и компьютером не давали мне покоя. Я готова была отдать тебе все. Всю себя. Тебе не нужно было ничего. Я готова была отдать тебе всю любовь, всю нежность, всю страсть… А тебе нужна была не я, а другая женщина, которая, по всей видимости, делала тебя счастливой….
Я была ненастоящая – виртуальная подруга. А ты для меня все. Как же мне сказать это, Керр? Я же не могу попросить тебя начать все сначала…. Это нечестно. Ты с другой. У тебя есть другая, и я ничего не могу с этим поделать. Я хочу рассказать тебе все о себе – о том, как мне больно и тоскливо и одиноко. И что я, как собачонка, жду, пока ты позовешь меня. Что я живу от письма до письма, и этих писем в корзине – бессчетное множество. Я сохранила каждое – твое и мое. И когда-нибудь, когда будет поставлена точка, я буду жить этими нашими письмами. Это, как особая форма удовольствия, перемешанная с кровью… Я делаю себе больнее с каждым разом…..
Я не знаю, что написать тебе. Четыре года. Может быть, ты и не вспомнишь… Вспомни! Вспомни! В своем отчаиньи я одна и никто мне не поможет. Никто не возьмет за руку, не погладит по голове. Никто не скажет – все будет хорошо. И я сама уже разучилась говорить эти три слова. Я могу написать, что люблю тебя. Могу написать, что ненавижу. Могу написать, что скучаю, и желаю отнюдь не виртуального секса. Могу написать, чтобы ты убралась к чертовой матери из моей жизни. Но каждая моя фраза, какая бы она не была, сделает тебе больно. А я не хочу, чтобы ты испытала то, что чувствую сейчас я – одиночество боли. Одиночество в сети. Я хочу, чтобы ты была счастлива, и поэтому, я стираю уже десятое письмо, потому что в нем снова и снова проскальзывают ноты грусти и печали… по тебе Керр… по тебе… Я не раскрою тебе свою тайну. Я не расскажу о себе. Что же ты делаешь со мной, что? Я могла бы написать, что это надо прекратить.… Но не стану я этого писать. Что написать? Я второй час сижу, перед пустым листом. Уже совсем скоро, на том конце сети, ты откроешь почту, чтобы найти в ней мое письмо. Испугаешься ли ты, не найдя его? Боже, нет. Я не могу это так закончить. Ведь я первая не смогу без этих писем, в которых все равно – наша частичка. Твоя и моя. Частичка души, частичка сердца. По звуку…. Голоса.… Там мы – наша сущность. Я медленно выдыхаю, и набираю несколько строк. Несколько обычных строк. "Здравствуй. Как твой день?” Немного подумав, и проведя пальцами по строкам на теплом мониторе, я добавляю: “Я соскучилась))))” И улыбаюсь. И моя улыбка тоже просачивается на экран.
Я так долго ждала твоего письма. Сколько минут? Секунд? Часов? Я боялась, что ты не напишешь. Такой промежуток времени. Обычно письма приходили так быстро. Я сижу перед экраном, и боюсь войти в папку – “входящие”. Я боюсь найти там точку. Большую жирную точку. Боюсь, что она – не я – возьмет себя в руки и скажет – стоп. Мне страшно. Я кусаю губы в кровь. Я успеваю десять раз пожалеть о написанном мной – “я соскучилась”. Зачем я позволила себя чувства? Дура. Идиотка. Я открываю папку, и долго смотрю на тему письма. Точки. Точки, точки, точки…. Черт! Слезы непроизвольно застилают мне глаза, и я открываю письмо…
“Ким, Сэнди умерла 2 года назад. Давай встретимся? :)))”
Моя Керри улыбается мне, и я отчетливо понимаю, что ВСЕ будет хорошо….
Зой, ты молодец... Знаешь, я ждала, что ты выложишь это в другом месте... ты ведь обещала... вернее, так незначительно намекнула там, что может быть. А сегодня написала, что выложила. И, знаешь, я отыскала этот форум специально, чтобы прочесть! Мне всегда нравилось, как ты писала. И я рада, что ты смогла себя перебороть и вдохновение взяло свое... Замечательный рассказ, мне понравилось. Ты как всегда... сильно... некоторые фразы бьют в саме сердце. точно в цель. Ты молодец.
Вот это здорово!!!!! . надеюсь мы дождемся самого классного хеппи энда во всей этой истории))))). так хочется чтоб у них наконецто все получилось ))))))
Пост N: 253
Зарегистрирован: 05.07.06
Откуда: Москва
Отправлено: 26.11.06 00:33. Заголовок: Re:
Зоенька, я только что прочитала... Знаешь, поначалу я было стала воспринимать Ким в штыки... я еще видела ту женщину с экрана, которая отрезала все пути к продолжению их отношений, но... твоя Ким - это ТВОЯ Ким. Та, о которой ты всегда писала... Трогательная, любящая, страстная женщина... И... тебе удалось сделать так, что мне стыдно, что мой фанф тоже кто-то прочтет, сравнит с твоим и... И - хватит!
Спасибо, миленький! Спасибо за эти мгновения радости... Фанфик пронизан сексом насквозь... чувственностью, любовью, нежностью... страхом одиночества, ведь виртуальный роман, как я его понимаю, это нечто, во что ты втягиваешься с головой, ежедневно оправдываясь перед собой, что не живешь РЕАЛЬНОЙ жизнью, а проживаешь какую-то неправильную, ненастоящую жизнь... и еще это страх, что партнер прекратит все первым. Тогда, когда ты не готов к разрыву. А ты и не знаешь, сможешь ли ты подготовиться к нему... Я не хочу так много писать, в общем, у тебя все получилось! Спасибо!!!
И еще - как же выросло твое мастерство! Ты писала хорошо всегда. Но сейчас - я просто в восторге! Ты умничка! Я знала, что не зря в тебя верю
Пост N: 160
Зарегистрирован: 13.07.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.11.06 01:25. Заголовок: Re:
Зоя, спасибо за фанфик! Достойное продолжение произведения Маши. Читаешь и видешь одинокую, влюбленную женщину, которая просто не может больше скрывать свои чувства, желания. Виртуальная жизнь для которой стала реальной. Спасибо вам большое, девчонки!!
Пост N: 277
Зарегистрирован: 05.07.06
Откуда: Москва
Отправлено: 29.11.06 15:58. Заголовок: Re:
Perchushka пишет:
цитата:
Она может и стервозная, но разве может так себя вести по отношению к любимому человеку?????
Lubasha пишет:
цитата:
Почему бы и нет? 4 года в инете, не видя Любимого человека - это знаете, нервирует.
А я думала, что Любаша имеет в виду характер Ким в сериале. И конкретно то, как она поступила с Керри, когда та не смогла признаться Романо и Онспе, что лесбиянка и живет с Ким. В серии "Охота на ведьм" 7 сезона. Все-таки можно было немного пойти на уступки Керри. Ведь Ким знала, что связывается по сути с натуралкой, значит, должна была предполагать, что нужно запастись терпением. Мне кажется, женщине, а тем более в возрасте и с таким характером, как у Керри (а это для Ким тоже не было секретом, ведь они типа дружили перед началом отношений), ОЧЕНЬ тяжело начать ВДРУГ себя осознавать частью совершенного другого и чужого мира. И именно так в одной из серий Керри и сказала (не дословно): "Я люблю тебя, Ким, но я здесь чужая!" Ей не хотелось, было страшно окунаться в этот другой мир. И это не преступление. И еще - мы все знаем (ну, до того, как Керри окончательно свихнулась в 13 сезоне), что она - карьеристка. Вся ее жизнь была положена на алтарь карьеры. Она приносила ей жертвы и не смогла перестроится. Сделать выбор - все произошло для нее слишком быстро! А Ким не стала ждать. Она просто захлопнула перед ней двери, обронив сакраментальную фразу: "Возвращайся в свою жизнь!" И всем уже было понятно, что "вернуться" обратно Керри уже не сможет, да и не захочет. Так что - как бы я ни любила Ким и ее отношения с Керри, все равно, я считаю, что как ПСИХОЛОГ и опытная в любовных делах женщина, Ким не должна была кривить лицо и сжигать мосты. Всего-то и нужно было набраться немного терпения... и где-то найти в себе силы простить.
Но вообще по задумке продюсеров и сценаристов Ким должна была вернуться в 8 сезоне, едва ли не в каст войти, но... по официальной версии у Элизабет Митчелл нашлась ВНЕЗАПНАЯ новая работа, а по неофициальной - и это мое мнение - между актрисами что-то произошло. Не знаю, но что-то там за кадром было. Я ни в коей мере не намекаю на роман и прочие глупости - я ничего не знаю Но что-то произошло. Что-то из-за чего срочно переделали сценарий личной жизни Керри.
Я к чему? А фиг знает к чему)) Ну, считайте, что это мой взгляд на события 7 сезона... хотя никто моего мнения не просил
Привет . Ничего себе - разложили по полочкам. Но я с Марией абсолютно согласна..... если б Ким хотела, то простила и дождалась, но режиссерам в этом случае виднее. хотя, когда я летом смотрела (пыталась во второй раз все же полностью) 7 сезон, хотелось чтоб было какое-то продолжение..., но.... А расскажите что там с Кери случилось в 13 сезоне, плииииииз. Кстати, Митчел в помощи мне понравилась гораздо больше, чем в "Джии", там она что то совсем никакая. А народ что думает про эту ее роль??? Хотя это наверно не совсем в этот раздел вопрос )))))
собственно до...Ким могла бы подождать, пойти на уступки. с другой стороны - я Ки хорошо понимаю - она не могла ждать всю жизнь Керри... и возможно обида от поступка Керри захлестнула все ее эмоции.
А в фанфике Ким такая.. Lubasha пишет:
цитата:
Стервозней что ли
стервозность тут не при чем. да в сериале она стервознее - чего стоит только один ее поступок, когда она все же уехала на лифте, оставив керри, или сказала ей "я хочу жить дальше..так же как и ты" - да это стервозность..
в фанфае я просто хотела показать..да наверное немного другую ее сторону..ведь годы идут.. она скучает.. и я думаю пересматривает некоторые вещи.. и потом закон взаимного притяжения никто не отменял))
Я полностью с тобой согласна, конечно, никто ничего не отменял ))))) поэтому с огромным нетерпением ждемс продолжения, хорошего и большого )))), чтоб аж зачитаться))))), очень-очень ждем
Пост N: 193
Зарегистрирован: 02.09.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.12.06 11:22. Заголовок: Re:
Данная история - палка о двух концах! С одной стороны, жалко Керри, Ким поступила с нй не хорошо. А с другой, возможно, если б не такой поступок Ким, Керри никогда бы не смогла признаться себе т окружающим в своей ориентации. Только потеряв, обычно люди озознают,что именно потеряли. А Ким, ну не знаю, она ведь и себе плохо сделала. Она ее любила ,но все же ушла...
Насчет другой ее стороны - это просто в яблочко. С годами смотришь на все другими глазами. Надеюсь, хоть в продолжении фанфика все у них хорошо будет.
Надеюсь, хоть в продолжении фанфика все у них хорошо будет.
Perchushka пишет:
цитата:
ждемс продолжения, хорошего и большого )))),
а кто-то что-то говорил на счет продолжения?? это ведь и не продолжение было, а ретроспектива. по крайней мере, я считаю, что продолжение не нужно.. возможно, если только Маша захочет что-то написать..
Пост N: 164
Зарегистрирован: 13.07.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 02.12.06 21:42. Заголовок: Re:
железная леди пишет:
цитата:
с другой стороны - я Ки хорошо понимаю - она не могла ждать всю жизнь Керри...
Всю жизнь? Почему? Кто знает, может прошел бы месяц, два, а то и меньше и все наладилось бы? Да, карьера для Керри на первом месте. Даже тогда, когда она встретила любовь, она выбрала ее. Не знаю, могло бы быть иначе? По-моему, Ким могла бы пойти на уступки, дать Керри шанс. Наверное, так и было б, если б актриса не ушла из сериала
По-моему, Ким могла бы пойти на уступки, дать Керри шанс. Наверное, так и было б, если б актриса не ушла из сериала
На мой взгляд, это основная и, увы, неустранимая беда всех сериалов - то, что множество сюжетных ходов бывают вынужденными, вызваны причинами, не имеющими никакого отношения к искусству: отказами актеров продолжать сниматься, нехваткой денег у продюсеров и т.п. И часто эти причины связаны именно с большой продолжительностью съемок сериала, с тем, что они растягиваются на несколько лет - в отличие от кинофильмов, где такое случается гораздо реже.
И часто эти причины связаны именно с большой продолжительностью съемок сериала, с тем, что они растягиваются на несколько лет - в отличие от кинофильмов, где такое случается гораздо реже.
Остается только не подсаживаться на такие долгоиграющие сериалы
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. надеюсь мы дождемся самого классного хеппи энда во всей этой истории))))). так хочется чтоб у них наконецто все получилось ))))))
. Ничего себе - разложили по полочкам. Но я с Марией абсолютно согласна..... если б Ким хотела, то простила и дождалась, но режиссерам в этом случае виднее. хотя, когда я летом смотрела (пыталась во второй раз все же полностью) 7 сезон, хотелось чтоб было какое-то продолжение..., но.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума