Отправлено: 09.06.07 14:52. Заголовок: Юмор в СП, и не только :-)

Поделись улыбкою своей!!!
В сериале довольно много смешных сцен, вызывающих у зрителя "громкую улыбку", и Мария выкладывает на сайте неудавшиеся дубли, которые когда смотришь (а чаще всего, тут же раз по пять пересматриваешь) заставляют содрогаться от смеха. Да и в жизни с нами происходит много курьезных случаев.



Фотография сделана мной пару лет назад, не могла удержаться и не запечетлить полет рекламной фантазии

 Отправлено: 11.05.09 20:05. Заголовок: Rimma Класс!!! Супе..

Rimma
Класс!!! Супер Особенно перед началом рабочей недели здорово было посмотреть!!!
Спасибо))
Не зря я так хотела ЭТО увидеть)))

 Отправлено: 11.05.09 21:12. Заголовок: а у меня так и не от..

а у меня так и не открылось ... глюк

 Отправлено: 15.05.09 11:46. Заголовок: aleksa пишет: а у м..

aleksa пишет:

цитата:

а у меня так и не открылось ... глюк

Такая же фигня, всё щас перепробовала-не открылось

 Отправлено: 15.05.09 11:51. Заголовок: click here Если я ещ..

click here
Если я еще не надоела со своим юмором рекомендую взглянуть.

 Отправлено: 15.05.09 11:57. Заголовок: Если посоветуете еще..

Если посоветуете еще какую программу, только конкретно, еще раз сброшу

 Отправлено: 15.05.09 13:49. Заголовок: Доступ к файлу запре..

Доступ к файлу запрещен. - странно!

может rapidshare?

 Отправлено: 15.05.09 13:53. Заголовок: click here..

 Отправлено: 15.05.09 14:08. Заголовок: click here и еще раз..

click here
и еще разок первый файл

 Отправлено: 16.05.09 16:31. Заголовок: Rimma Rimma пишет: ..

Rimma Rimma пишет:

цитата:

Если посоветуете еще какую программу, только конкретно, еще раз сброшу

Привет, возможно дело в версии офиса. У кого стоит обновленный полный пакет сервис-пак 3 и есть приложение PowerPoint, те могут посмотреть файл. К сожалению данное прилложение нельзя загрузить автономно, необходимо переустанавливать весь офис.

 Отправлено: 17.05.09 04:38. Заголовок: возможно дело в верс..

цитата:

возможно дело в версии офиса. У кого стоит обновленный полный пакет сервис-пак 3 и есть приложение PowerPoint, те могут посмотреть файл

Спасибо, Ксюша, что пояснила, а то я уж думала у меня что то не так. Вроде загружу, проверю все открывается.
Как говорится век живи, век учись.

 Отправлено: 29.07.09 09:25. Заголовок: В американской булоч..

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

 Отправлено: 30.07.09 00:45. Заголовок: Эми пишет: На досмо..

Эми пишет:

цитата:

На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут!

Почему-то эта история особенно понравилась)))

 Отправлено: 28.08.09 10:54. Заголовок: Эми , класс!!! афроб..

Эми , класс!!! афробуханка-это что-то

 Отправлено: 13.02.11 16:21. Заголовок: Недавно услышала ане..

Недавно услышала анекдот:

Часа три ночи. Стук в дверь, открывает муж и видит на пороге жену пьяную, лохматую, колготки рваные, одного туфля нет. Недолго думая муж говорит:
- И ты думаешь я впущу тебя в дом?
Жена:
- Нафиг надо я за гитарой!

 Отправлено: 23.02.11 13:24. Заголовок: Rimma :sm250: А я..

Rimma

А я вот на такие штуки сейчас подсела:

 Отправлено: 23.02.11 13:25. Заголовок: А вот эта актуальна)..

А вот эта актуальна)))

 Отправлено: 23.02.11 13:27. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 23.02.11 17:15. Заголовок: о, да, я помню эту в..

о, да, я помню эту вещь с банкой кильки долго смеялась

 Отправлено: 14.03.11 14:37. Заголовок: Приходит студент на ..

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Hу, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих.
Получаем — лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.

 Отправлено: 30.03.11 23:00. Заголовок: Rimma, раз 10 уже пе..

Rimma, раз 10 уже перечитала... это ж надо такую фантазию и соображалку иметь! Я в шоке

 Отправлено: 04.04.11 15:55. Заголовок: 1. Сегодня утром по..

 Отправлено: 05.04.11 13:38. Заголовок: Один мужик решил под..

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 Отправлено: 18.04.11 23:34. Заголовок: Ого, а давненько мен..

Ого, а давненько меня не было на форуме)))))) А тут оказывается веселуха))))))) Развлекаем сами себя по мере возможности)))))))))))
Ну, как говориться, раз пошла такая пьянка...

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 Отправлено: 15.08.11 18:00. Заголовок: Учительница в школе:..

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
- 21593! Учительница ошеломлена:
- И... почему же? Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!